引导孩子攻击性的8个建议 我们不主动打架，但不能轻易被打垮

　　那我们应该怎么引导孩子的攻击性行为，才能让孩子不至于太爱动手，也不至于太过懦弱？虽然没有万无一失、放之四海而皆准的方式，但这8点可以作为参考。

　　1、限制，是爱的一部分

　　爸爸妈妈给孩子的爱和关怀，是爸爸妈妈给孩子立规矩的基础。能体会到爸爸妈妈爱和关怀的孩子，也更在意爸爸妈妈感 受，更希望自己的爸爸妈妈开心，想取悦爸爸妈妈。于是在爸爸妈妈指导孩子行为的时候，孩子更愿意回应。

　　对孩子的行为进行合理的限制是爱他的一部分，就像喂养，安慰，玩耍和回应他的愿望一样。

　　2、试着弄清楚，哪些情况容易触发孩子的攻击行为

　　先问问自己，刚才发生了什么事，是我，还是别的什么人，做了什么事，处于什么情况下，导致我的孩子失控打人了。

　　比如：

　　孩子太疲劳了；

　　孩子的身体不舒服；

　　孩子受到了打击；

　　孩子很喜欢的东西突然被剥夺了；

　　孩子无法完成自己想做的事情（积木垮了、爬不上小陡坡），于是受挫了……

　　这些情况都可能导致孩子恼羞成怒、咄咄逼人的行为，爸爸妈妈可以根据自己的经验再总结一下。

　　3、利用好自己对孩子的了解

　　爸爸妈妈是孩子最亲近的人，通常比别人都更了解自己孩子的气质、偏好、敏感性、生活节奏……

　　假如你知道孩子在一天中某个时间段，最容易烦躁不安，或者疲倦、饥饿的时候容易情绪不好，那爸爸妈妈在给孩子立规则、提要求的时候，可以尽量避开这些时间段，选择孩子状态好的时候进行。

　　4、指示清晰，要求明确。

　　明确的告诉孩子：爸妈希望你做什么，或者不希望你做什么，尽量简洁，不要做长时间的“演讲”。孩子自然会从爸爸妈妈说的内容和语气中，意识到爸妈的不满。所以，爸爸妈妈务必要把自己的不满，简洁扼要地说清楚，这一点很重要。

　　长篇大论唠唠叨叨，或者吓唬威胁，往往效果不好，甚至适得其反。比如，跟一个3岁的孩子说：“你再打弟弟，罚你两个星期不准看动画片！”孩子可能确实会因为不能看动画片而感到不安、难过，但他还是不理解自己的错误，也还是不知道怎么控制自己打弟弟的行为。

　　建议这样做——用严肃、坚定，但不生气的表情，对孩子说：“妈妈不希望你打弟弟，你伤害了弟弟，弟弟很痛，弟弟都哭了”。妈妈的表情、语气，以及说话的内容都表达了“妈妈不喜欢这种行为”，这是这段对话中最有效的信息。再加上妈妈并没有愤怒、发火，于是孩子明白：虽然妈妈不希望我这样做，但妈妈仍然爱我。

　　5、做个仔细的观察者

　　其实对于学龄前、甚至还没上幼儿园的2、3岁孩子来说，在玩耍的过程中被推搡、被抢玩具，甚至两个小朋友打起来，这些孩子间的冲突是经常发生的。

　　特别是在小伙伴们一起奔跑、追逐、共享几个玩具的时候，特别有容易转化成孩子之间的战斗。这个时候，他们就可能需要裁判了。如果不是太严重，大人可以先不介入，先观察看看这两个孩子怎么样去解决这个问题。

　　孩子的力量本身就不大，打一下碰一下其实并不会太危险。我们可以观察等待，让孩子自己想到解决的办法、和别人相处的方法。孩子自己想到的一定比大人教的要好。如果矛盾升级了，那家长肯定要介入，帮助孩子处理。

　　6、给孩子设定一个新方向

　　孩子打架，其实也是他应对矛盾、冲突的一种方式。只是这种方式不好，爸爸妈妈不赞同。那么，爸妈可以赶紧把两个打架的孩子分开，然后给孩子一个新的解决问题的建议，或者一个新的发泄怒火的办法。当然，这个办法不会伤害自己、不伤害他人，也不伤害环境。

　　比如：“爸爸知道你特别生气，来我们使劲打这个沙袋（枕头）”。这样做，不仅能让气头上的孩子稍稍缓解一下，也有助于孩子学会在不同的时间、地点，用更合理的方式处理自己的坏情绪。

　　7、当好孩子应对冲突的教练

　　如果孩子大一点儿了，说话也说得不错了，可以利用这个机会，教孩子说这些语言：

　　“不行”！

　　“这是我的！”

　　“请你坐过去一点！”

　　“你去玩那个吧！”

　　语气严肃、言简意赅，有威慑力；

　　最后两句还给对方提供了一个方法，有威慑力的同时，还很可能把对方的注意力转移了。

　　千万别复杂！字一多，威慑力下降，孩子还不容易学会。要知道，这几个句子，我们成年人看来简单，但我们要教的是学龄前的孩子，要震慑的那个小孩，也是学龄前的孩子。

　　除此之外，还可以渐渐教会孩子说下面这些句子：

　　“我过一会儿借你玩一下”；

　　“我用我的小汽车和你换，好不好”；

　　“你等一会儿再来问我要”……

　　如果孩子能使用这些商议性的句子，主动提出建议，再遇到孩子间的小矛盾和小冲突，孩子就更自信，他知道：遇到冲突，除了哭，还有很多处理办法！

　　8、做好榜样

　　爸爸妈妈的行为模式，一定是孩子学习的重要对象。爸爸妈妈平时是如何表达自己的愤怒、焦虑，一定会给孩子带来重要的影响。所以，有些家长会因为孩子打人，于是就打孩子，希望孩子自己知道疼，下次就不打别人了。

　　可是这样做的“副作用”很大，很有可能给了孩子一个模仿的机会。孩子会觉得：自己不好，爸爸妈妈打我，当我觉得别人不好，我就应该打别人。当然，育儿本来就不是轻松的工作，作为父母，每天的心情可能会起起落落，仿佛过山车。

　　这8点，肯定不能100%解决所有的关于孩子的攻击性，或者被欺负的问题。你可能已经“绝望”了，觉得自己的孩子再也不可能变“文雅”；

　　你也可能正担心，觉得自己的孩子太胆怯，完全无法应对这个世界的“严峻性”。不过当父母，不就是时而很快乐，时而很受挫吗？所以，打起精神，牢记一点：育儿是长跑运动，眼前的小问题不算什么，前面的·还很长，转机还很多！