为什么宝宝受伤不跟父母沟通 宝宝受伤不跟父母沟通的原因

　　01

　　前段时间，朋友W给我发来一连串语音，焦灼不安。

　　她说，有一天去幼儿园接5岁的女儿放学，发现女儿本来扎成马尾辫的头发，披散下来，以为是午睡醒来老师没来得及梳辫子，但老师解释说，孩子不让梳，一定要披着。

　　大夏天里披着头发多热啊，W问女儿为什么，女儿只是低着头说，就喜欢这样，到晚上要洗澡了，女儿磨磨蹭蹭不进浴室。

　　看着女儿披着头发满脑门儿汗，W才意识到不对头。

　　她故作轻松地跟女儿聊天，抱着女儿进了浴室，撩起女儿脖子后面的头发才豁然发现孩子后脖颈上有几条血道子，伤不重，像是抓痕，已经结痂。

　　女儿觉察到妈妈发现了自己的“秘密”很紧张，摇着头对妈妈说：“我不是故意的，妈妈，一点都不疼，真的不疼……”讲到这里，W哽咽了。

　　比起那些抓痕，女儿眼里的惊恐更让她心痛，“天这么热，孩子就那样把伤口捂在头发下面，遇到汗水得多疼啊。她有多害怕被我发现，才会一直这样忍着疼不吭声？”

　　W很难过，她自认为对女儿的爱无微不至，却突然发现，女儿在外面受了欺负竟然不敢让妈妈知道。如果女儿碰到事情不敢告诉妈妈，那妈妈又该怎样去关心和保护女儿呢？

　　02

　　W的心情，我能体会。

　　有一次，我给儿子换衣服时，发现他膝盖磕破了，已经结了痂，见我观察他的伤口，他第一反应竟然是躲闪，拿过裤子就往腿上套，嘴里还叨叨着：

　　“我不疼，真的不疼……”

　　我很心疼，跟W一样，不是因为孩子受伤，而是因为孩子对受伤这件事竟表现得如此紧张和害怕，想了想，我没有像平时一样追问他疼不疼，而是故作轻松地笑笑，帮他穿好裤子说：

　　“没什么大不了的，妈妈小时候也经常摔跤，到了夏天，膝盖上也老带着伤。”

　　儿子连忙问：“就像我的膝盖一样吗？”“是啊，就是这样，会流点血然后结层痂，等痂掉了伤口就长好了，记得不要去抠那个痂哦，抠破了又流血啦。”

　　他点点头，然后我们一起洗漱、读睡前绘本，直到关了灯躺在床上，抱着他小小的身体，我轻声问：

　　“你能告诉妈妈今天是在哪里摔的跤吗？”

　　“在乐园那个有水的山洞里。”他给我比划着。

　　“当时为什么没有告诉妈妈？”

　　“我怕妈妈着急，也怕妈妈生气。”

　　回想起来，每次看到他受伤，我都会心急火燎问他疼不疼，带警告意味地告诉他不要这样不要那样，仿佛只要他记住我说的话就不会受伤了，但我真的是因为关心他爱他才会那么着急啊，绝不是因为生气。

　　我抱紧他：

　　“妈妈不会因为你受伤就生气，虽然有时候妈妈看起来很着急。妈妈只是想帮助你，你相信妈妈在你碰到困难和危险的时候能够帮助你吗？”“相信。”

　　“那么，当你觉得自己可能需要帮助时，来告诉妈妈，好吗？”“好的。”

　　孩子，很抱歉我的“关心则乱”给你带去了压力甚至恐惧，一直对“儿是娘身上掉下来的肉”信以为真，如今才算认清事实：

　　孩子从离开我身体那刻起，就不属于包括我在内的任何人，虽然他对我的关注总是表现出超高需求，但这并不是说无论我怎样爱他，他都必须无条件接受。

　　闹了半天，我爱他，完全是因为我自己乐意，跟他并没什么关系，我没权利要求他对我的爱，百分百理解和接受，他不过是需要我用他乐于接受的方式帮助他，仅此而已。

　　03

　　Q在妈妈群里是出了名的爱提问，每次她出现，都会焦虑满满地向大家寻求帮助，去年9月Q的儿子刚满三岁上幼儿园小班，刚入园时各种不适应，每天早上在幼儿园门口都要上演一场“生离死别”。

　　Q在群里焦急地询问，这样会不会影响孩子的安全感？孩子这么不想去是不是因为幼儿园老师态度不好？我要不要把孩子接回家一段时间，等他大一些再入园？等等。

　　各位妈妈好生相劝，几位“过来人”用亲身经历给Q上课，告诉她入园时的分离焦虑，十个孩子九个都有过，妈妈对幼儿园的信任很重要，孩子会从妈妈对幼儿园积极肯定的态度里找到自信心和安全感……就这样过了一个月，孩子顺利适应了集体生活。

　　但新的问题出现了，Q发现儿子的脸上胳膊上隔三差五就有抓痕，不重，一看就是小朋友闹的，但是Q坐不住了，问大家怎样才能让孩子不受欺负，这种情况是不是应该找老师反映一下，请老师多加看护？

　　然后最近一次聊天是她凌晨三点给我微信留言，因为“想着孩子的事，半夜醒来就再也睡不着”，原来在多次跟老师反映孩子“受伤”问题后，她发现老师对孩子实行了“特殊保护”。

　　自由活动时不让孩子和其他小朋友一起玩闹跑动，一些爬高上低的游戏设施也不让孩子玩。Q很气愤，觉得孩子受到了不公平的限制，被隔离和孤立了。

　　Q对儿子的爱毋庸置疑，她无时无刻不在考虑，该怎样照顾好儿子，但以目前的情形来看，Q的诸多照顾，实际是给孩子的集体生活增加了负担。

　　04

　　前些天跟一位在高校工作的朋友聊天，听说了一件很悲惨的事。

　　那所高校里的一对教授夫妇，感情破裂多年，但为了让孩子保持稳定的学习状态，一直没有离婚，而且在孩子面前从来都是一副相亲相爱的模样。

　　直到不久前，高考结束，孩子发挥稳定，大学¼取通知书指日可待。这对夫妇终于去领了离婚证，回来后告诉孩子，爸爸妈妈早就想离婚了，只是为了不影响你学习，让你顺顺利利考上大学，才一直坚持到现在。

　　按照以往一贯的理解，孩子是不是应该感恩于父母对自己的爱，感恩于父母这些年的忍耐和牺牲？那对教授夫妇自己可能也是这样想的吧，然而，知道真相的孩子，当晚就跳¥自杀了。

　　关于“高考后离婚率激增”的消息每年都在传，而这一件是我听过最悲情的，原来，有时候大人们自以为是的爱，对孩子来说根本沉重到无法承受。

　　多年前看过一部电影，片名已经记不清，但其中有个细节一直印在我脑中：

　　男孩在学校里挨揍后顶着一个青黑的眼圈回到家，正在准备晚餐的妈妈看到孩吃了一惊，然后稳定好情绪。

　　平静地问：“需要我帮忙吗？”

　　儿子低头回答：“不，我可以的。”

　　“好，如果你需要，我一直都在。”

　　短短几句对话，每每想起总被深深打动。孩子到底需要我们给他多少爱？

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　　当他尚在襁褓中，毫无自理能力时，当然需要我们竭尽所能、事无巨细地照料；

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　　当他渐渐长大，开始松开我们的手自己走，哪怕走不稳会跌跤，我们也只得强作淡定，看他爬起来继续向前；

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　　当他离开家走进陌生集体，身边肯定不全是友善，还会有恶意，看到他受伤，纵然再心痛，也需保持适当距离，关心而不乱行，看他一点点学会保护自己；

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　　当他已经有了自己的是非判断和生活圈子，就算再无法理解他和他朋友那些的言行喜好，最好的做法也只是适度建议，不去控制干预。

　　如果做到这些，我们就能和孩子形成朋友式的亲子关系吧？孩子难过、伤心时，总能想起爸爸妈妈，想想就觉得幸福。