说声对不起,怎么这么难?

2008-10-11 温州日报  | 洗手 对不起 洗手间 

  我就是不说!

  给我说对不起!

  家长金陵妈的来信,她在信中说:

  做错了事要说对不起,这是起码的礼貌,可我的孩子就是不肯说对不起,好说歹说都没用。

  那天,我站在洗手间的门后晾毛巾,6岁的女儿从客厅猛冲过来。洗手间的门狠狠地撞上我的额头。老公说:“看,你把妈妈撞伤了,快说对不起!”可她虽然很害怕,可就是嘴巴紧闭,不肯说。

  身为妈妈,我能从女儿的肢体语言里看到她对犯错的不安,可如果在外面,也许不仅不能得到别人的原谅,还会引来别人的一通数落?所以,我很希望知道是不是她这个年龄段的孩子就是不爱说对不起。据说,她们幼儿园的一个小男孩也从不说对不起,搞坏别人的东西后,马上说:“买个新的赔你好了。”对于女儿这种情况,我是该认同道歉有多种方式,然后顺其自然呢想听听大家的意见。

  以身作则 潜移默化

  不必“强按牛头喝水”

  宇轩妈妈:

  从心理学的角度说,孩子在成长过程中的某个年龄阶段已经有一定的自尊心,做错了事情他们宁愿用行动去弥补也不愿嘴上说”对不起”。因为在他们幼小的心灵里,亲口说”对不起”是表示妥协投降,是很没面子的事情,就像来信中说的那个幼儿园的小男孩,搞坏了别人的东西,宁愿买一个新的赔也不愿开口道歉也是这种心理在作怪。作为家长我们往往又气又急,觉得孩子怎么嘴巴这么倔。其实将心比心想想,这和我们大人的”刀子嘴豆腐心”是一样的道理,虽然嘴上不饶人,其实心里早已原谅别人了。

  从另一个角度说,孩子有了自尊心的意识,我们应该感到欣喜,这说明孩子已经有了自己的主见和个性。那么在孩子不愿道歉其实心里已有悔意的情况下,我们首先应该自己冷静,没必要”强按牛头喝水”,强迫他们说“对不起”,我们可以给孩子一个适当的台阶下,比如鼓励他“妈妈想你心里也知道错了,只是嘴上不好意思说,对吗?但别人既不像妈妈这么懂你又不是你肚子里的蛔虫,你不说对不起,别人怎么知道你道歉了?”在轻松幽默的气氛中让他们缓冲一下情绪,呵护他们幼小的自尊心,让孩子进行换位思考,明白做错了事情说声“对不起”是很自然的。

  大人要以身作则

  迈克妈咪:

  大人的潜移默化很重要。记得有一次,我去幼儿园接儿子,老师说他打了人,气得我马上让他向那个小朋友道歉,但他就是不肯说对不起。我马上就骂他,回家后,还因此打了他。打他时,他的嘴里一直说着对不起,可我知道这不是他发自内心的道歉。打完后自己想想,儿子本来就是一个爱面子的小家伙,我在没问清楚事情的情况下就打他,其实我也有不对的地方。后来我就问儿子,你为什么打小朋友。他说,那个小朋友欺负女孩子,他就出来说不能欺负女孩,然后两个人就打起来了,他的个头大,那个小朋友打不过,就告诉老师了。

  我做错了,不该没问清楚就打他,当时,我就和儿子说:对不起,妈妈错怪你了,妈妈正式向你道歉,但是你也要知道,打架就是不对的,你要是觉得小朋友做错了,可以去告诉老师。妈妈错了向你道歉,那你错了,是不是也要道歉呢?儿子听了,想了一想说:妈妈,明天我去幼儿园向小朋友道歉,以后不打小朋友了。

  通过这件事,我知道以身作则是最主要的,只要大人勇于承担错误,那么小孩子就会在我们身上学到他要学的东西。

  道歉也应该有原则

  唯唯妈:

  6岁的孩子正是自尊心强,个性形成的阶段。其实我家也碰到过这样的情况,不过当时受伤的是老公,正碰在眉骨上。我很担心老公的眼睛,也是马上严厉地要求孩子道歉。孩子也没有道歉。在看到孩子很委屈地憋着眼泪时,我抱住孩子,边帮她擦眼泪,边和她交流:“妈妈知道你不是故意伤害爸爸的,但是,现在你弄伤了爸爸,你看,爸爸很痛,妈妈很心痛,你觉得是不是应该看看爸爸,向爸爸道个歉,去安慰一下爸爸?如果妈妈碰到你,你也会很痛,肯定也会希望妈妈向你道歉并安慰你的,对吗?”结果女儿边擦自己的眼泪,边去摸爸爸的脸,嘴里还说:“爸爸,对不起。我不是故意的。”

  孩子的礼仪修养的确是需要父母的言传身教、以身作则的,但是如果父母一味维护孩子,事无对错都向孩子道歉,那就显得没有原则。我们应让孩子明辨正误,是自己的错就该自己承担,不是自己的错就不用道歉,要知道道歉也是有原则的。

  孩子的语言表达水平有限

  马晓韵 丁万涛

  金陵妈其实提出了一个非常有代表性的问题,有时候我们会听到很多家长存在类似的疑虑,例如为什么我的孩子这么胆小或是不懂事,不知道怎么和人说话,不知道如何表达自己的想法,或者就如同这位母亲提出的那样,孩子不肯妥协等。

  那是不是我的孩子有什么问题?将来会发展成特别不懂礼貌或没素质的孩子呢?以成人的眼光来看,这样的担心似乎很有道理。然而,从事实来看,它的确很少发展成为一个真正的问题,因为,这些实际上属于儿童心理发展的一个中间环节,应视为正常发育的一部分。我们成人认为做错了事说声“对不起”是一种符合社会行为、体现人的素质、增进人际交流必不可少的行为标准之一,但这看似应该的事也只有等到一个人高度社会化后才能形成。对孩子来说,特别是一个6岁的孩子,无论是理解能力、言语表述,还是行为控制能力和道德意识,都还未真正发育到这个水平。或许我们也会看到一些特别乖巧的孩子,但很多时候,这些讲礼貌的孩子并不真正明白为什么要这么做,他们更多的只是知道这么做可以让家长高兴,得到他们想得到的东西,这种反应实际上是成人让孩子形成的一种简单的条件反射,不是真正意义上的“乖巧”。不是吗?叫声“阿姨”可以立刻得到一块糖,类似的互动情景普遍存在。

  孩子做错事,家长喜欢说:“快说对不起,平常妈妈做错了,都是赶紧说对不起的”,类似的话其实是一种教训,以己推人的教训,其实际效果不但对孩子难有效,即便是成年人也难接受。比较好的方法是当你跟孩子说对不起时,温柔地问问她:“大人跟你说了对不起,你的心情是不是开心一点?是不是轻松一点?下次你不小心弄坏别人的东西时,能不能也说声对不起,让他也开心一下?”

  一个人接受和传达信息的方式是逐步发展完善的,最后形成具有特征性的沟通交流模式,儿童通常是从视觉、触觉的感知中形成躯体语言,然后才发展到口头语言,口头表达是更高级的表达方式,通常一个年幼的孩子往往无法很好地掌握语言,他们更习惯于用行为或动作来表达自己的想法。正如这位母亲细心观察到的那样,孩子做了错事,虽然嘴上不道歉,但从肢体语言上可以看出她的不安。这里我们能很清楚地看到:孩子从父母的表情、动作中看到的现象预示着自己犯错,然后对犯错感到害怕和不安,一时又不知如何面对和处理,因此,她用沉默来面对自己的紧张和害怕。实际上,这里的“不安”就是她认错的一种表达方式。而另一名说“买个新的赔你好了”的小男孩,则是用贬低、无所谓和否定的态度来处理问题,从客观上起到了免遭惩罚的作用。作为家长需要做的是,帮助孩子完善沟通方式,引导孩子学会如何面对和解决问题,让孩子的解决方式逐渐成熟起来。若是像那个小男孩那样的应对模式,就可能会对其将来价值观的形成带来一些负面影响。

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《说声对不起,怎么这么难?》摘要:数落?所以,我很希望知道是不是她这个年龄段的孩子就是不爱说对不起。据说,她们幼儿园的一个小男孩也从不说对不起,搞坏别人的东西后,马上说:“买个新的赔你好了。”对于女儿这种情况,我是该认同道歉有多种方式...
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